Надо же, а  у меня действительно потрясающая жизнь. Когда я была маленькая и училась в школе все было абсолютно по-другому. Во-первых, внутри я была абсолютно другим человеком.   До 3-4 лет я жила с родителями в Химках, уже в то время играла на папином компьютере, учила английский, у меня даже была железная лестница, на которой я могла висеть и по которой я могла лазить. В нашем доме я дружила с двумя мальчишками, к которым часто ходила в гости. Помню, 1 раз наблюдала за тем, как они играли в тетрис. Однажды мама оставила меня у какой-то девушки, у которой умер муж. Помню, кормила она меня борщом и предложила его подсахарить. Помню этот вкус... довольно странно есть сладкий борщ. Соседи, жившие рядом с нами, были очень богаты, у них была девочка, с которой я тоже общалась. И, насколько я помню, папа часто ездил в командировки, а 1 раз уехал очень надолго, и когда я спрашивала у мамы, где папа- она плакала и говорила "опять в командировке". Потом, когда подросла, узнала, что, к сожалению,в тот раз все было по-другому и серьезней. Жили мы в большой квартире, смотрели с мамой "Элен и Ребята", помню, ели макароны с изюмом и укропом. Еще как-то раз было, что у меня очень сильно поднялась температура, я заболела. Как же переживали мои родители. А еще была любимая игрушка Кеша- плюшевое кенгуру с дитенком, с которой я спала. Много красивых кукол, машинок.... Как-то раз, чтобы мама меня похвалила, я взяла, положила ее письмо под чистый лист и обвела все буквы. И за 1 день я научилась выговаривать букву Р. Еще у нас часто были гости со своими детьми. Помню даже, на новый год эти гости мне подарили большую коробку шоколадных конфет, которые были спрятаны за окошками в большой коробке-домике, и теплые фиолетовые рейтузы. Потом мы начали жить у бабушки. Я ходила в детский садик- сначала в 1- но меня из него забрали, потом во второй. В первом садике 2 девочки из старшей группы украли у меня Кена из красивого комплекта, который мне подарили родители. Я тогда предполагала, что после их фразы "Мы тебе его после тихого часа отдадим", мне ничего не вернут, но повелась. Увидев потом этих девочек, я  спросила, где же мой Кен, а они притворились, будто ничего не знают. Во втором садике у меня начались проблемы с общением. Не то чтобы мне там никто не "нравился" как ребенку, но ни с кем близко не сходилась, была сама в себе. Как-то раз пипина мама подарила мне бело-фиолетовое платье и я,вся такая красивая, пришла в садик. И тут же своим платьем привлекла к себе внимание. В этом детском садике уже начала "заимствовать чужие вещи" я. И причем все только у 1 девочки: украла у нее кошелек, который она просто принесла похвастаться, куклу Барби с костюмом русалки ( Барби и кошелек вернула, костюм русалки- нет). И помню, как здорово было, что бабушка забирала меня из садика- на пути домой мы всегла покупали вкусные булочки, которые продавались прямо рядом с детским садиком. Ох, произошло за это время много всего....И это было самым лучшим временем... по сравнению со школой.
Итак, теперь перейду-ка я к школе. И да, впервые в жизни на страницах Интернета я расскажу ужасную историю, которая приключилась со мной, пока моей бабушке рассказывали про школу. Мы сидели в классе (несколько человек), говорили, я даже помню, во что была одета- белая кофточка, черная юбка, колготки. Итак.... мне очень захотелось в туалет по-маленькому. Я терпела, терпела, терпела.... Сначала я подумала, что если по чуть-чуть оставлять на каждой парте- то будет незаметно.... я попробовала, не получилось. А потом я больше вообще не смогла терпеть, а выйти-то из класса было боязно, ведь там большие тети и дяди разговаривают. В общем, напрудила я прямо на коврик рядом с дверью, причем даже не сняв ничего. То есть мокрыми были и юбка, и колготки, и конечно же, труселя... И это видели все, кто был тогда в классе. Ну да ладно, об этом никто не помнит, кроме меня. Потом начались школьные будни. В начальной школе еще было хорошо. И был там мальчик Рома, который мне нравился, и я его стеснялась. Потом был летний лагерь перед моим 3 классом. мне родители запретили купаться- а я боялась сказать об этом вожатой и одалживала у девочек купальники и ходила в бассейн. Где уже у меня украли дорогие часы- я их забыла в раздевалке. Побежала туда- и конечно же их там уже не было. Потом опять школа, 3 класс и начали не складываться отношения со сверстниками. Хотя это еще во втором классе началось. Я очень часто болела ( а болеть мне нравилось, я обожала быть дома одна, вставать утром- а на столе была записка от бабушки и куча вкусной еды мне на день, прикрытая марлей, я одевалась во всякие красивости, ходила по дому и воображала, что принцесса, играла в куклы, это состояние полного комфорта и удовольствия), и, возможно поэтому, я и осталась на задворках класса. Я даже давала девочкам деньги, чтобы они со мной больше общались и дружили. Потом я уже начала потихоньку таскать деньги у бабушки и родителей. По 500 рублей, и раза 2-3, но все равно это было. Эти деньги я тратила на то, чтобы купить всяких красивых ручек, наклеек, тамагоч, чтобы как-то выделиться из класса и со мной захотели общаться. Самое смешное- как только я попадала в другую группу и среду- я тут же находила себе друзей: и пока в больнице лежала, и в лагерях. Потом я пошла в 5 класс, подружилась с 1 девочкой, опять заболела, и опять стала изгоем. Ходила в одной и той же одежде несколько лет, у меня не проходили прыщи, ходила с тем ж рюкзаком, а девочки из класса постоянно меняли рюкзаки, сумки, одежду, сотовые телефоны и я им завидовала. Я дополнительно занималась с преподавателем по английскому, как и староста класса, и 1 раз она мне сказала "Пошли к Надежде Борисовек (это учитель)". И я, довольная, что на меня хоть как-то обратили внимание, пошла с ней. А она взяла и сказала учителю, чтобы та взяла ее на занятие раньше меня. Каждую перемену я жутко боялась, ибо я не знала, чем себя занять. Я была одинока внутри, несмотря на то, что с детьми я разговаривала. У меня с 3его класса не проходили прыщи и все часто на меня смотрели и говорили "Какой ужас", как, впрочем, говорили "Ты ходишь в одном и том же несколько лет". Да, вещи мы покупали редко- денег совсем не было, и чаще вещи доставались от каких-то бабушкиных знакомых. Так продолжалось с 5 по 9 класс. Потом моя мама устроилась работать в 1 школу и я поехала в лагерь, так как ей досталась бесплатная путевка. В лагере я опять была одна, морально, хоть и общалась с людьми. И в течении всего времени в школе я чувствовала себя лишней, везде.... Пока была в лагере, я позвонила маме и она меня ошарашила, сказав, что переводит в другую школу. Сначала я плакала- я боялась менять школу, боялась менять годы одиночества и потерять чувство, что была в этой школе всегда для всех лишней. Но что сделано- то сделано и я пошла в новую школу. Ситуация в новой школе была получше- это был экстернат и в нее не надо было ходить каждый день и она была днем и на пару-тройку уроков. И тут я уже начала более-менее социализироваться. Более-менее нашла не то чтобы подруг, но хороших знакомых, начала встречаться с мальчиками, Гошей, Егором...Мне было 15 лет. Поцеловалась в первый раз, первые "чувства", это ощущение какой-то новой жизни, даже некой гордости собой, что Я есть, что я чего-то стою, а не просто "третий лишний". Я прекрасно училась всегда, всегда была хорошисткой. В общем, пошла на подготовительные курсы к университету, начала ходить на дополнительные занятия и бросила своего Егора, который поставил ультиматум "Либо он, либо МГУ", да и всячески в мои туманные и абсолютно детские 15 лет склонял к сексу. На курсах опять подружилась, нашла себе компанию, чувство "лишней" осталось, но уже не такое острое. Поступила, жутко переживала, паниковала, зубрила, но поступила. Не могу сказать, что на 1 курсе со всеми сложились хорошие отношения, но лишней уже почти не была. общалась с большим количеством людей, даже дружила с некоторыми, ходила с ними в кафе, болтала по телефону и так далее. Но, сложились и очень нехорошие отношения с компанией местного "бомонда", ибо я очень сильно их обидела. Они думали, что я никто и ничто, и что голоса у меня нет. А дело было перед первым экзаменом. Так как это был 1 экзамен на 1 курсе, нам разрешили, зайдя в аудиторию, выбирать вопросы, но они должны были идти по порядку. Я выучила только половину и жутко боялась пересдачи- конечно, страшно, хорошистка-девочка прилежная-очень прилежная и послушная. В общем, "бомонд" распределил, кто за кем одет, конечно же, они идут в начале, а вопросов много, очень много. В общем, я просто влезла первой. Они обалдели от такого хамства и больше в жизни со мной не разговаривали и всячески продолжали думать, что я отстой. Итак, второй курс ознаменовался тем, что я немного поменялась, в общем с удовольствием продолжала ходить в университет, понимать, что я таки человек хороший, а не всякое отребье, как думала раньше, начала более-менее нормально одеваться....
И перевелась на мой факультет мировой политики! И это стало переломным моментом моей жизни! Это было самое лучшее время, которое только может быть! Я везде была нужна, со мной общались все, вплоть до бомонда, я была уверена в себе, у меня была куча мальчиков, я понтовалась, я была довольна жизнью, у меня появились хорошие друзья, мне было с кем сходить в кино, меня звали в гости, на дни рожденья. Я начала летать по разным странам, знакомиться с людьми из разных городов. Я покупала, что хочу, и что хотела- тут же получала. Я обрела лучшего друга, я встречалась с хорошими людьми, которые мне очень нравились. Все мои любовные романы завязаны с моим факультетом, все парни, которые чего-то стоили в моей жизни- с этого факультета. Конечно, кроме Марко- ибо он из Мексики и встретила я его в Канаде. В общем, жизнь на факультете мировой политики была прекрасна и лучшего пожелать нельзя. Изменилась я- и внешне, и внутренне, изменились мои желания и интересы, мои привычки. И это счастье, что я была и училась именно на этом факультете несмотря на все его недостатки. 
Что же происходит сейчас? У меня нет человека, который бы меня любил, уважал и ценил такой, какая я есть. И опять же- я бы отвечала ему тем же. Сейчас мне уже не очень интересно заигрывать с кучей людей или постоянно быть на вечеринках, может, потому что наконец-то сейчас я начинаю понимать, что к чему в этой жизни, чего я хочу и какая я. Надеюсь, у меня получится все, что я задумала. И, несмотря на все ссоры, драки, скандалы с моими родителями, после которых у меня были нервные срывы и прочие нехорошие вещи, в любом случае- спасибо им за то, что я есть и за то, что они хотят мне лучшего, хотят, чтобы я училась, жила в другой стране, хотят, чтобы все в моей жизни было хорошо. И, хоть я сейчас и прекрасно себя чувствую одна и какие-либо отношения у меня вызывают отрицательную реакцию, но очень хочу влюбиться и быть уверенной.

Я тоже, как и все, думала, что одна такая... Одна такая сижу... нервничаю.. и грызу... с наслаждением, с болью, до крови грызу свои губы и снаружи, и изнутри. Оказывается, почти все так делают и никто не знает, как от этого отучиться. Жуют жвачку- не помогает, сосут чупа-чупсы- опять не помогает. Зато сегодня.. спустя 21 год обгрызания моих губ я прозрела (предварительно почитав и полистав статьи в интернете)! Оказывается, если продолжить грызть губки...то может развиться рак этих самых прекрасных губок. Посмотрела фотографии данной болезни...Зрелище оказалось не для слабонервных. Думаю впредь я больше не буду ни кусать, ни обкусывать, ни жевать, ни чесать зубами свои замечательные губы. А сейчас как же все во рту болит- я старательно часа 2 или 3 что вчера, что сегодня все обгрызала подчистую. 

у..ле...та..ю....на..2..ме..ся...ца...се..год...ня

... Мы любим тех, кто нас не любит...
Мы губим тех, кто в нас влюблён.
Мы ненавидим,но целуем...
Мы не стремимся, но живём.
Мы позволяем не желая...
Мы проклинаем, но берём,
Мы говорим и забываем,о том,
Что любим - вечно лжём.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем...
Мы грубо чувствами играем...
И не жалеем ни о чём.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит...
Что губим тех, кто в нас влюблён...

Ну че,получила радость..себе на голову.
Сдала все экзамены как хотела,с первой попытки.

Йоу,я не знала,что хип-хоп - это так круто....

Кризис,кризис,кризис.
По словам бывшего председателя центробанка в 2009-2014 годах наметится улучшение, а потом как шандарахнет.......Будет очень весело.
Надеюсь,к этому времени меня в России уже не будет. Нужно куда-то с более стабильной экономикой переезжать. Нааафиг мне все это сдалось,что тут происходит. Ппц, США- уроды. Из-за них все и началось.
Хорошо,сейчас не так чувствуется все это по сравнению пока с 1998 годом.Так,дорожает все.......раза в 2....
Плюс есть вероятность третьей мировой войны. Вот это- совсем не айс. И опять здесь эти уроды американцы. "ничто их не остановит от нападения на ирак". Тоже мне, демократы хреновы. Если Ирак получит ядерное оружие, то все будет,как и пророчила Ванга.
Чета не айс совсеееееем......
Кризис-то пережить можно, если сейчас за ум взяться. Ведь у кого были деньги- у тех они и остались. Как получали невъебенные зарплаты- так с ними ничего не изменится,это факт. Другое дело-остальные.
И Ющенко совсем сбрендил- типа че переговоры вести с Газпромом, нафига ж действительно украине наш газ. намыл себе денег,тооолько себе- а что там со страной-э его вообще не трогает,напрочь. Платить за газ он не будет несмотря на офигительно пониженную цену, он перекроет другой газопровод,который ЧЕРЕЗ Украину идет в другие страны. Охуел совсем! Срок договора не истек,кстати говоря.

че ваще в мире за охинея творится?????????????????????

Дружеский секс..за или против.
Не знаю.....Минусы? какие минусы? никаких. как дружили- так все и продолжается. так,на день-другой может чувство собственности появиться,да и все.
Плюсы? тоже,в принципе,не вижу. 
В тему только с любимым человеком.....Любовь...любовь существует,чтобы люди размножались. Это даже учеными доказано. Да, я такая неромантичная совсем и банальная.
Да,много чего было с друзьями. Все нормально,все ок. Не знаю.... Конечно,все ок если нет молодого человека. Иначе это просто глупо. Как говорится-ни себе,ни людям.